Abaixo a lei seca!

Férias acabando... Uns viajaram... outros não...

e o que resta é ver porcaria na internet (maldita inclusão digital)

enfim...

Essa é boa.

Isso talvez possa até doer...tsc tsc

Conto Japonês

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície , viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia , o Pavão refletiu: "Sou a ave mais bonita do mundo animal , tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza, feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar. O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore: "que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão. Então se cruzaram e dai nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!!!!

Conclusão: se tá ruim , nem tente arrumar, que piora!!

Presentes Super Úteis

Caneca porta-bolachas
Só não pode beber segurando com a mão esquerda...




Proteção de banana
A invenção do século... Se você sempre gostou de levar banana pro lanchinho da tarde, mas vira e mexe ela ñ chegava inteira, eis o presente ideal!





Caneca anti-roubo
Essa é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo!!!Ela é toda sua!




Pinguim-relógio para preparar chá




Torradeira transparente
Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado...

Dosador de manteiga: Vai ocupar espaço no armário, mas vale a pena, claro! Super útil...

Controle remoto anti-perda: Ele também serve pros míopes...




Relógio semanal





Toalha de Praia CSI





Tesoura com mira luminosa
Nem o Batman tinha uma dessas!





Pantufas com luz
Nada de tropeçar nos móveis à noite...





Almofadas aconchegantes para bebê
Ohhh que gudi-gudi...




TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro
Perfeito! É só apontar, pronto!!



Escada moderna
Pros antenados e exóticos de plantão...






Bandeja segura
Adeus copos e pratos quebrados...




Banco de jardim portátil
Você leva pra onde quiser, e o melhor: empurrando!!!

Dieta? Pra que?

ATÉ ONDE SE PODE CONSIDERAR UMA VERDADE??????????

BARRIGA> (Arnaldo Jabor)

**Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. **
Confesso que tive a agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos, ele cita personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício. Entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde!
E viva o sedentarismo ocioso! \o/
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia> inteiro, e é GORDA!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!
Você tem pneus? Lógico, todo avião tem! :D

Propaganda Cemitério

"Cemitério Jardim da Eternidade, vem pra cá ;)"
hahahahaha, doidera

Casamento

Olha o que acontece depois de um tempo de casamento!

AMOR ' I ' Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)

Amor ' II ' O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA....!)

Amor ' III ' Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... (Santo Anjo do Senhor.....)

Amor ' IV ' - A melhor Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que não é loira...!!!!)

Amor ' V ' Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu.)

Amor ' VI' O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa... (essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VII' Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Nossa...)

Amor ' VIII' Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....)


valeu Renato :)

5 LIÇÕES CORPORATIVAS

Lição nº 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
"Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha!!!"
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
"Quem era???"
"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela ..
"Ótimo !!! Ele lhe deu os 800 reais que ele estava me devendo ???


Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias !!!


Lição n° 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele pára e oferece uma carona, que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
"Padre, lembre-se do Salmo 129!!!" ...
O padre sem graça se desculpa: "Desculpe, Irmã, a carne é fraca " ... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: " Padre, lembre-se do Salmo129 !!! " ...
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, descendo carro, vai se dirigindo para o convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória".

Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades !!!


Lição nº 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz: " Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! ". "Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários.
"Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " .... Puf e ele foi .... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!! " . Puff e ele se foi .
"Agora você" - diz o gênio para o gerente .. " Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião !!! "

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro !!!


Lição nº 4

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro??? "O corvo responde: "Claro, por que não??? "
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!!!


Lição nº 5

Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr!

AS FREIRAS

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - Oh meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã !!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico, abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!



PS -SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS QUE VC SERÁ PERDOADO... Pode começar a rezar !

Dona Marisa, a inútil

Diário de uma loira motorista

5 de janeiro
Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contramão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Também... há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num Casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO AS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e Conforto , proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai Para Casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo,pois também ligaram o farol.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma Oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés,acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo 'minha culpa! Que Deus me perdoe!"

O PODER DA VÍRGULA

Tropa de Elite Argentina