Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície , viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia , o Pavão refletiu: "Sou a ave mais bonita do mundo animal , tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza, feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar. O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore: "que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão. Então se cruzaram e dai nasceu o Peru, QUE É FEIO PRA CARALHO E NÃO VOA!!!!
Conclusão: se tá ruim , nem tente arrumar, que piora!!
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Presentes Super Úteis
Caneca porta-bolachas
Só não pode beber segurando com a mão esquerda...
Proteção de banana
A invenção do século... Se você sempre gostou de levar banana pro lanchinho da tarde, mas vira e mexe ela ñ chegava inteira, eis o presente ideal!
Caneca anti-roubo
Essa é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo!!!Ela é toda sua!
Pinguim-relógio para preparar chá
Torradeira transparente
Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado...
Controle remoto anti-perda: Ele também serve pros míopes...
Relógio semanal
Toalha de Praia CSI
Tesoura com mira luminosa
Nem o Batman tinha uma dessas!
Pantufas com luz
Nada de tropeçar nos móveis à noite...
Almofadas aconchegantes para bebê
Ohhh que gudi-gudi...
TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro
Perfeito! É só apontar, pronto!!
Escada moderna
Pros antenados e exóticos de plantão...
Bandeja segura
Adeus copos e pratos quebrados...
Banco de jardim portátil
Você leva pra onde quiser, e o melhor: empurrando!!!
Só não pode beber segurando com a mão esquerda...
Proteção de banana
A invenção do século... Se você sempre gostou de levar banana pro lanchinho da tarde, mas vira e mexe ela ñ chegava inteira, eis o presente ideal!
Caneca anti-roubo
Essa é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo!!!Ela é toda sua!
Pinguim-relógio para preparar chá
Torradeira transparente
Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado...
Dosador de manteiga: Vai ocupar espaço no armário, mas vale a pena, claro! Super útil...
Controle remoto anti-perda: Ele também serve pros míopes...
Relógio semanal
Toalha de Praia CSI
Tesoura com mira luminosa
Nem o Batman tinha uma dessas!
Pantufas com luz
Nada de tropeçar nos móveis à noite...
Almofadas aconchegantes para bebê
Ohhh que gudi-gudi...
TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro
Perfeito! É só apontar, pronto!!
Escada moderna
Pros antenados e exóticos de plantão...
Bandeja segura
Adeus copos e pratos quebrados...
Banco de jardim portátil
Você leva pra onde quiser, e o melhor: empurrando!!!
Dieta? Pra que?
ATÉ ONDE SE PODE CONSIDERAR UMA VERDADE??????????
BARRIGA> (Arnaldo Jabor)
**Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. **
Confesso que tive a agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos, ele cita personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício. Entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde!
E viva o sedentarismo ocioso! \o/
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia> inteiro, e é GORDA!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!
Você tem pneus? Lógico, todo avião tem! :D
BARRIGA> (Arnaldo Jabor)
**Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. **
Confesso que tive a agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos, ele cita personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício. Entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde!
E viva o sedentarismo ocioso! \o/
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda eternidade para ser só osso!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia> inteiro, e é GORDA!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!
Você tem pneus? Lógico, todo avião tem! :D
Casamento
Olha o que acontece depois de um tempo de casamento!
AMOR ' I ' Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II ' O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA....!)
Amor ' III ' Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... (Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV ' - A melhor Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V ' Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu.)
Amor ' VI' O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa... (essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII' Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Nossa...)
Amor ' VIII' Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....)
valeu Renato :)
AMOR ' I ' Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)
Amor ' II ' O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA....!)
Amor ' III ' Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... (Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV ' - A melhor Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra... (Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V ' Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu.)
Amor ' VI' O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa... (essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII' Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Nossa...)
Amor ' VIII' Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....)
valeu Renato :)
Assinar:
Postagens (Atom)